Подобное действо, что произошло «под ёлочку» вечером 31 декабря в здании Константиновского горсовета, навряд ли вспомнят старожилы. С прошлого века такого точно не было. Обычно в это время в исполкоме, уже порядком пропахшем винегретно-шампанским духом, сторожа, оставшись в одиночестве, начинают праздновать. А тут… Мы решили постараться передать настроение и дух этой «тайной вечери» в форме пьесы. Предновогодняя трехчасовая трагикомедия в одном действии, в одном помещении, за одним круглым столом (принципиально поросшим абмрозией, травкой и т.п. – на выбор читателю), в прямом эфире всей Константиновки.
На зеркало неча пенять, коли рожа крива.
(эпиграф гоголевского «Ревизора», действующие лица, характеры тоже из него)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Сквозник-Дмухановский - городничий, Ляпкин-Тяпкин - водный смотритель, Земляника, Добчинский, Бобчинский, Уховетров - чиновники, Держиморда - полицейский, Пошлепкина - с-рша.
ХАРАКТЕРЫ: Городничий, очень неглупый по-своему человек, довольно сурьезен, несколько даже резонер; говорит негромко, каждое слово старается сделать значительным. Водный смотритель говорит и действует без всякого соображения, не в состоянии остановить постоянного внимания на какой-нибудь мысли, речь отрывиста, слова вылетают совершенно неожиданно. Остальные чиновники похожи друг на друга, в разговоре с начальством принимают суровое выражение, больше молчат. Частный пристав, полицейский - должен всегда сохранять в лице своем значительную мину.
Господа актеры особенно должны обратить внимание на последнюю сцену. Последнее произнесенное слово должно произвесть электрическое потрясение на всех разом, вдруг. Вся группа должна переменить положение в один миг ока. Звук изумления должен вырваться у всех разом, как будто из одной груди. От несоблюдения сих замечаний может исчезнуть весь эффект.
Явление 1. Приход (все рассаживаются за круглым столом, поросшим травою, во главе стола Городничий).
Городничий: Так, включили прямой эфир? Можно начинать. Итак, Господа, я хочу сообщить вам пренеприятное известие – три дня город без воды (прежде всего, Правобережье). Мы всегда переживали за людей. А тут, когда народ стал снег топить, чтоб было чем-то хоть туалеты смывать - это безобразие! Но где наш главный водный смотритель?
Пошлепкина: Нельзя дозвониться! Трубку не берет!
Городничий: Это произвол! Я требую! Давайте его искать через Интерпол! Вызвать сюда международную полицию - пусть найдут и привезут!
Пошлепкина: (набирает Интерпол и говорит по телефону) – Срочно придите к городничему. Я в телеграмм-канале Вас же вызывала!
Городничий: Дайте мне трубку! Добрый день – срочно найдите мне главного водного! Если не приведете – я обращусь в ООН, потребую, чтобы к розыску подключили НАТО! Мы ведем прямой репортаж с заседания Чрезвычайной комиссии по обеспечению воды – а водный прячется! Пусть это видит вся громада! Кто-то уже празднует Новый Год, а у полгорода нет воды! Кто что знает???
Земляника: Ремонтные работы закончились утром.
Городничий: Как? Они закончились вчера!
Земляника: Да, вчера! Но заполнить резервуар нужно время. Если ускорим – порвем водовод.
Городничий: Но резервуар было заполнено вчера!
Земляника: Это данные, которые говорили, а я говорю другие! Подождем два часа. Сломался городской насос на ул.Абрамова.
Городничий: Как так? Но на той стороне вода есть! Я требую письменных объяснений. Где водный??? Может с ним что-то произошло и его надо спасать? Может его выкрали? Он член комиссии – он должен быть на связи 24/7. Может он нас не любит? Люди хотят праздника! Они не понимают – что делать, как готовить еду, куда сходить в туалет! Нам пообещали, обманули – поэтому мы не стали спасать ситуацию, развозить людям воду. Почему такая ситуация стала возможной??? (обращается на камеру) Прошу всех жителей дать информацию – есть у них вода или нет в чате на нашем канале в ютубе. Чтобы мы хоть что-то понимали – что происходит.
Земляника: Так давайте в вашем телеграмм-канале дадим!
Городничий: (тихо Землянике) Не палите меня, нет у меня канала! (громко) Люди – пишите свою информацию по воде в чате на ютубовском канале горсовета!
Пошлепкина: Люди уже стали писать: «Надо водного снегом накормить, как люди топят чтоб унитаз смыть!!!», «Чтоб сделать кого-то виноватым, создали видео-цирк. А людям куда обращаться, когда в городе транспортный коллапс, нет воды и весь город в закладках с наркотиками? После трёх дней обсуждений в соцсетях, когда люди обсуждали, что вынесут мэра на вилах, решили сделать видео для репутации. Многие люди имели больше информации по воде, чем мэр…».
Городничий: Стоп, хватит читать. Закройте чаты, пусть люди пишут на канале, который дал Земляника. И что там Интерпол?
Пошлепкина: Интерпол заявил, что не может найти. НАТО уже подняли свои вертолеты и ищут водного. По данным ЦРУ он может скрываться (или выкрали) на захваченной территории! Они напомнили, что зимой и весной 2014 года он сотрудничал с террористами – даже дал из Водоканала свой передвижной офис в их распоряжение.
Держиморда полицейский: Да, я помню – мы тогда этот офис охраняли у памятника Ленину. И Ленина охраняли. Половина личного состава дома не ночевали.
Городничий: На прямой связи руководитель группы поиска НАТО, говорят, что нашли водного! Немедленно везите сюда и дайте ему телефон!
Водный (из телефона): Какая такая комиссия? Так никто телефонограмму не давал???
Официально не было приглашения. Я звонил, хотел объяснить – городничий трубку не взял! Я не виноват. Мы ж тут лазим – задвижки закручуем. Наши ж горожане все время задвижки раскручуют!
Явление 2. Все просто сидят и ждут, когда НАТО привезут водного. И так один час. Видно-таки, с «днр» везли…
Явление 3. Явление главного водного.
Городничий: Отпустите войска НАТО. А Вы садитесь и объясните людям – почему воды не было три дня (обращается ко всем). Пока не дадим воду, - в туалет никому не ходить! Полиция – проконтролируйте.
Водный: Все знают - аварийная ситуация. Утром вода стала поступать к нам. Я звонил Вам в 13, но Вы трубку не взяли! Вода – это не ж не электроэнергия, сразу не будет. В 11 мы подобрали воду в Резервуар и стали заполнять всю систему. Но резко нельзя – все порвется! Если вам непонятно – почитайте литературу по гидравлике, я могу дать. Со Славянска дали, но пока 60 км шло, пока заполнили резервуар, пока дали по сетям… А я крайний! Но я Вам звонил, Вы не взяли трубку.
Городничий: Скажите, почему утром, когда вы узнали, что вода не пришла, – не позвонили мне. Не в обед, а утром.
Водный: Я говорил с Вашими замами. Теперь буду с Вами. Но скажите мне в глаза – почему Вы не подняли трубку на мой звонок???
Городничий: Было поздно! Я стал собирать чрезвычайную комиссию! Вы не позвонили и поэтому воду людям не стали развозить.
Водный: Кто - я должен развозить? Что Вы на меня наехали??? Не делайте из меня идиота! Я никогда не говорил, что вода будет – говорил, что будем заполнять резервуар. Я замам звонил – на хрена Вы их по набирали??? Я говорил, что вода будет в РЕЗЕРВУАРЕ! К чему эта пустая болтовня!!!
Уховертов: Мы в прямом эфире, Вас весь город видит – в каком Вы состоянии? Уже отметили? Может Вас в «днр» накачали?
Водный: А что я сказал? Правду!
Городничий: Вы на протяжении года все время набирали и говорили про ситуацию. Трое суток сижу как на иголках. Правобережье без воды! Краматорск и Дружковка с водой, а мы?
Водяной(напевая): Киев, Одесса, Полтава с водой!
Городничий: Не заговаривайте вопрос. Я УМЕЮ ДЕРЖАТЬ ТЕМУ – КАК ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОНЯТЬ?
Водяной: Вы красиво подводите, а я что, я козел, что воду не даю?!
Гордничий: Я смотрю Вам в галаза! Никто не пришел и не сказал мне, что у нас проблема!
Водный: Вы лукавите! Я говорил замам! Славянск, Краматорск все равно качали воду и мы потихоньку заполняли РЕЗЕРВУАР, но в Славянске поломался насос. Поэтому только 31-го в 9 утра стала поступать вода.
Городничий: Люди требуют – когда будет вода? Скажите – где ее не будет, мы организуем подвоз!
Водный: Нельзя сказать. Мы не знаем – приход, расход. Летом вода идет на полив. Зимой на Теплосеть.
Городничий: Так, Земляника – звони в Теплосеть, договаривайся, чтоб им не дали, а дали людям!
Земляника: Хорошо, но, если так резко - порывы пойдут (Звонит в Теплосеть) – Мне сказали, что могут не потреблять воду пару часов.
Городничий: Вот и хорошо, давайте воду до 19.00 дадим с Теплосети – людям. Пусть к Новому Году начинают готовиться!
Водяной: Видите, какие мы молодцы! Пусть мне в глаза скажут, что мы делаем что-то не так! До меня годами в микрорайонах не было воды, а я пришел и сделал. Я в этом городе жил и живу – и буду для него делать все, что могу. Посмотрите, сколько я деревьев посадил бесплатно!
Городничий: Подытожу: главная проблема - отсутствие коммуникации.
Водный: Нет, главное – Вы сделали из меня дурака! (Начинают оба кричать, перебивать друг друга).
Городничий: Я Ваш начальник тут – в этой комиссии, вы обязаны подчиняться!
Водяной: Первый раз услышал, что я член комиссии!!! Мне ничего не присылали.
Земляника: Люди сообщают, что вода пошла. Даже на вокзале уже есть.
Водный: Я город знаю, как свои пять пальцев! У нас вся запорная арматура старая. За счет неровности рельефа в одном доме будет вода, а через 2-3 дома не будет. До пятого этажа тоже самое. Пушкинская, Певомайская – неизвестно когда всё заполнится. Короче, к утру должна быть. Пусть меня проклинают, но это правда – кто-то в новогоднюю ночь обречен остаться без воды…
Городничий: Я пытаюсь понять общую картину - что уже во все микрорайоны вода пошла, значит, через час до 19.00 будет во всем городе.
Земляника: До 20.00.
Городничий: Почему? Вы у нас человек, который формирует часовые рамки?
Земляника: Ага, так, хорошо. Я б не говорил голословно. Есть низины. Надо честно сказать – до утра!
Городничий: Но люди купили продукты и каждую минуту ждут воды. Если мы не скажем сейчас – что будет вода, то отсюда не выйдем!
Водный: К утру будет в крайних точках. Другого ответа у меня нет! Предыдущая власть передала нам 120 км сетей, но это точно не все – поэтому мы никогда не знаем полностью что где происходит…
Земляника: Поэтому просчитать, когда мы дадим воду, нереально. Давайте будем честными!
Городничий: Я вам это припомню!!!
(Пауза)
Пошлепкина, Земляника, Водяной, полиция(хором): Можно нам в туалет?
Городничий: Если там есть вода, - можно! Предлагаю – если утром не будет воды, то Управлению ЖКХ организовать её подвоз в безводные дома. Кто за? Решение принято.
Явление последнее
Пошлепкина (возвращается в невообразимо взъерошенном виде): Господа, в это трудно поверить, но в нашем здании появилась…! Она поднимается по этажам и уже здесь у дверей! (Двери открываются и медленно, медленно в зал вплывает огромная… МЕТЛА).
Это поражает как громом всех. Звук изумления излетает из уст, вся группа, вдруг переменивши положение, остается в окаменении. Немая сцена: Городничий посередине в виде столба, с распростертыми руками и закинутою назад головою. По правую сторону его водный смотритель, превратившийся в вопросительный знак. По левую сторону Земляника, наклонивший голову несколько набок, как будто к чему-то прислушивающийся. За ним полицейский с растопыренными руками, присевший почти до земли и сделавший движенье губами, как бы хотел посвистать или произнесть: «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!». Прочие остаются просто столбами. Почти полторы минуты окаменевшая группа сохраняет такое положение. Занавес опускается.
На нем написано: «С Новым 2022-м Годом!».
P.S.
От автора: Большинство текста из прямой стенограммы заседания (проверьте на видео с прямого эфира). Финал из книги о Константиновке «Формула власти» А.Обиденко (издана в Киеве в 2020 г.). В ней хорошо показано, чем заканчиваются такие совещания и такие власти.
В.Березин
